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2023.5.15

今天又是新的一周,仍然是项目周。

今天早上,我一叫,儿子就迅速地爬起来,早上洗了个澡,还洗了个头,是不是新的一周,以一个新的开始迎接呢?

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2023.5.17

今天已经是周三了,挺顺利的!

昨天晚上九点多才回来,回来时还挺高兴,说他一直在打球,其他人在举办舞会,他们舞会都结束了,他球还没有打完。他说他打得累死了,要洗澡去了。

好吧,老师安排的舞会,他倒好,运动去了,倒也挺好!

我突然有个感觉是,至少到目前还是,儿子上高中就是找一帮朋友运动去!

昨天和孩子爸爸沟通,又谈到手机的事情,爸爸听到他用手机很多,觉得他肯定不学习,于是就焦虑了;而我不但是学习,而我觉得他不把时间用在适应真实的生活上,而是总是周末在手机上度过,让我很焦虑。

唉,真是可怜天下父母心啊……

我安慰着他爸爸,就是我们还需要有耐心,等待他慢慢开窍,他现在在过程中,还没有对自己的未来清晰,所以还是个糊涂的,我们还得等,等他清醒的那一天……

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2022.5.21

周四晚上和周五有儿子的项目周展示,我想了想还是报名了,想着学校也希望家长们多去捧场。

周四晚上是一个乐队的演唱会,因为是晚上,在村里的家长不多,于是去的家长也没几个。其实,我对于只有几个家长也有点不太自在,但是我还是坚持看完了大半程的活动,而且我也尽量享受着孩子们的演出。比较重金属的乐队,其实本来我对这些个音乐不是很喜欢,但是看到孩子们那么投入,而且也不完全是大喊大叫,也还不错,也享受着他们的演出,后面的说唱我也确实没听懂个啥,但是一样鼓掌和欢呼。我看到孩子们的老师们,这些高中老师们,有的参与进乐队,有的在下面大声叫好的,让我真切地感受到作为高中的老师,是必须要和孩子们打成一片的,最好是能玩在一起,并且一定要有和他们一样的某几样爱好,否则作为成人,总是看不惯孩子这个,看不惯那个,是没法去真正走入孩子们内心的。我敬佩这些高中的老师们!

当天晚上,不知道为啥儿子十点多才回来,八点多演唱会就结束了呀,难道结束后他又去为了第二天的展示准备去了吗?这次项目周开始的时候,儿子就说要摸鱼来着,但是就三个孩子加一个老师,估计他想摸鱼也摸不了很多的鱼吧,我还期待着看儿子第二天的展示呢,他总归得出现吧,在他们小组展示的时候。

儿子一回来,就给我当头棒喝:“你明天别去参加学校活动了,烦得很,你也别问,反正你别参加了。”说完一通,就进自己房门,关门了!

我怔在当场,问也不能问,也不知道怎么回事。当晚,我就很郁闷,于是就发消息给孩子爸爸,疏解一下我的心情。孩子爸爸写了句“肯定又是不愿在公众面前分享,准备工作做得不好!他心里有事,他心理有问题!”

其实,看到孩子爸爸写的,我不太认同,我想儿子不愿意分享也很正常,有压力也很正常,不能说他心理有问题,这些都是很正常的嘛。

当晚,我又写了几句话,想第二天问儿子。我说的是:这是学校的活动,邀请家长参加的,我想参加。我想知道,我去学校给你带了什么不好的吗?如果真的不好,我愿意为了你而不去,但我想知道原因。

当晚,我告诉自己要放下,第二天早上再问,于是忍住我这颗躁动的心睡了。

第二天早上,临上学前,儿子看了一眼我写的,于是我就问出了我的问题,原来我以为我还会和他掰扯几句,谁知他就说了一句“我也不知道,反正我看到你在学校里我就烦。”

一听到这个话,我非常的失落,我默默地关上了我的门,关门时和他说了一句,“好的,再见!”因为他要上学去了。

在门里,我的不争气的泪水就哗哗地落下,等他走后,我就哭得更加伤心了。儿子都表达的很清楚了,看到我就烦,我还去什么学校啊,我不去了,我何必让他见我就烦呢。我怎么这么糟糕,让儿子看到我就烦。我对自己的质疑,我的委屈,我的难过,我的失落就像海浪一样,在那一天里多次袭来,每次都会让我流下伤心的泪水。我开始想,既然儿子那么不愿意见到我,我是不是不应该和他住在一起,我是不是就离开他一段时间,我还是去过我自己的,即使我想着要给他照顾,但他不需要我,看到我就烦,何必呢?虽然,本来我打定主意,要陪他这最后三年的,三年左右,他就去读他的大学了,至此就慢慢远走了。但是,难道这最后三年老天爷也不让我们娘俩好好地过吗?也要剥夺了我们在一起的机会吗?

总之,我是特别特别特别地伤心,心里还做了离开的准备,想着我就自己去外面散散心,让儿子也眼前清净一些。其实,我同时也非常非常非常不理解,我已经很顾念他的感受了,虽然天天回家,但他主动和我说话每天都不超过五句,已经很少了,可他连看见我都不愿意。罢了,罢了,他说不愿意见到我,这个也没法强求的,我只能自吞苦水,一定是我自己有问题,没有处理好和他的关系,从而导致他不愿意和我沟通,导致他看到我就烦,我还是离开吧。

当天晚上,儿子自己用钥匙开的门,正常情况下他是会敲门的。

我做好了饭,给他放在桌子上,用手机给他发了个消息:“晚饭在桌子上,我出去了,等你吃完了我再回,免得你看到了心烦!”

然后,我就怅然若失地出去散步了,心里很绝望。

过了许久,我才看手机,也是在我发出消息二十多分钟之后,儿子回了个“现在不是看到你烦,你在家也没事,就是别来找我就行,别的事情很烦”,后面跟着个小黑人烦的小图片。

看到儿子写的,我轻松了很多,我知道他现在不是烦我,是烦他自己的某些事情了吧。

隔了很久,我回了个“收到”。

然后,第二天就是周六,从早上开始,每次做好饭,我都给他留在桌上,再给他发消息,我都在自己房间里不出去,等待他吃完,我再收拾,我再吃我的饭。

每次的消息都一样:(中,晚)饭好了,在桌上。

到了晚饭,儿子说了一句,“你不来和我一起吃吗?”

于是,我就接受了邀请,出去和他吃了。

吃饭的时候,他就说了,“以后这样的活动你还是可以参加的。”“你最好不要参加家长特别少的活动。”“你不要太早来学校,最好参加好活动后尽量早地离开”。

我问了句:“你是上了高中之后,就出现了看到我在学校里你就烦的状况了吗?”

儿子回了一句,惊到我了:“不是,从小学开始就是。”

天哪?!我在小学里当老师和他一起八年,再加上高中两年,都十年了,他已经烦了我这么久啦!天哪,那是怎样的体验呢!

小的时候,他可能自己也不清楚,但是就是会在学校里看到我,但他很不喜欢,现在大了,能表达了,就表达出一个“烦”字!

真的是老师的孩子很难啊,老师的孩子很不希望自己的父母是老师,但又没有办法,只能被迫接受。无论原因是什么,他真的受了这么长时间的罪啊,真不容易!

后来,晚上和孩子爸爸沟通这个事情,我们还是多理解孩子吧。

我觉得,可能孩子就是自己心里很烦,当然作为老师的我总出现在校园里,他可能确实不爽。小时候说不出来,现在能直接说出来也挺好,虽然挺伤人。当然,伤人不伤人还是取决于我吧。如果我不理解,那我就会伤得很深,也可以给儿子安下一个“不知感恩”的名头;当然,还是会让他知道,他这样说确实我会很伤心的。孩子爸爸也提到了这个,我觉得他说得挺对。

但更多的,应该是他自己很烦,对他的未来的模糊很烦,对可能有感情的事情很烦,对同学老师对他的看法很烦,对学习很烦,总之,这个时期的孩子在诸多事情上都很烦。

也就是在我伤心欲绝的时候,我从青春期的书中寻找答案。书中说,16到17岁的孩子正在经历着“灵魂暗夜”。我想,儿子的“烦”也是其中的一种体验吧!

而我,要做的,就是理解儿子的特殊时期,不让儿子的语言伤害到自己,其实,就像儿子自己所说的,他也说不清楚,他也不知道为什么,但是就是看到我在学校里,就很烦。

我也没必要在给这个事情添油加醋,再加点别的什么,也未免小题大做了;更重要的是,让事情变得就是那么简单,没有什么复杂的理由。

所以,儿子,我尽量去理解你。总之,你处在这个特殊时期,就是看到很多东西都烦,我理解。虽然想帮助你减轻,但我也知道我做不到。

我呢,做好我自己,不添油加醋,不随意猜测,好好做好我的事情,给你少添点乱,也给自己少添点儿乱。简单就好,带着温暖和爱就好!