我渐渐安静下来，我们结婚后他做得一直很好，从未有过半分暧昧关系被我发现，一个天天跟我朝夕相处的人，如果有了异心我怎么可能察觉不出呢？即使没有证据，女人的第六感也能预知，出轨不可能瞒天过海，除非当事人双方都不想戳破。
我仔细想想婚后的这几年的生活，没有理由不相信他。与其说是我在敲打他，还不如说是我自己心虚害怕、不自信。
“老婆，你刚才可是把你的底都露了。我要是想找人，就不能多买一个手机吗？那个手机就放在办公室……你说的衣服就更好办了，每次我跟别的女人约会的时候不能换一套衣服吗？约会完了我再换回来，那样神不知鬼不觉……”这人今天晚上有些欠揍，一直在我敏感的话题里说来说去……
“凡事都有例外，常在河边走哪有不湿鞋……你别心存侥幸……如果出轨真那么累，你何不换个老婆呢？这世界上有的是愿意与别的女人分享男人的女人，我以前就是……”
“你现在不是了？”这个坑我是防不胜防。
“当然不是了～”
“为何？”
“因为我现在已经没有委屈自己的理由。”
“你口里这个‘理由’有些耐人寻味。”
是啊，这个理由确实不好宣之于口，一旦说了就显得我有些无耻。这个家都是赵哲在付出，钱是他挣的，房子是他买的，他想给我我应该庆幸和感激……如果不想给我，我也没什么不甘心的。是的，有些女人的隐忍其实就是不甘心，心里憋着一股气，那是一种被欺负了却不能反抗的怨气。
坐享其成的失去与同甘共苦后的失去，心境总归是不一样的。
我不说破是因为惭愧，他不说破是因为他在包容我，我包容了他的过去，他包容了我的现在。失之东隅收之桑榆，我们对婚姻的每一次让步不是对生活的妥协，而是在为更好的生活努力经营和奋斗。
我对赵哲永远不可能有怨气。他做得很好，我很知足，本来他就有更好的选择，可他还是选择了我，有时候选择也需要勇气。所以，我又怎会怨他曾经动摇过呢？
正常人都会动摇吧？我这个岁数的人不应再去钻什么牛角尖，过好当下是我总结的经验。当然，我对这个家也是有贡献的，我跟他一起养育了赵霏霏，除了他，我心无旁骛，我也尽了一个妻子的所有本分，物质上我能给的很少，但精神上能给他的我全给了。
“老公，对于这段婚姻我们都是全力以赴的，就算不能坚持到老，也应全无遗憾，我们都不要做婚姻里的叛徒，好吗？”每次提到这个话题我都觉得心情沉甸甸的。
“好～”赵哲很爽快地答应了。我们都知道自己追求的是什么，没有理由为了一些可有可无的事产生争执。
……
时光荏苒，转眼年关将至，今年的除夕有些不一样，子洋的大伯生病了，嫂子来电话说，想让我带孩子们回去与他们一起过个年，当然，也提及了赵哲和赵霏霏，但他们两个肯定是顺便提起的，这是大家心照不宣的事。
我已经没有身份和立场再回到那个我待了二十年多年的地方了，那个我亲手布置的“家”我还梦到过呢。
赵哲说，怀旧伤人，所以，有些东西我只能遗忘。
但是大伯还是两个孩子的亲大伯，血缘关系斩不断，所以我叮嘱儿子、儿媳和女儿今年都过去陪陪他，如果有可能的话，我希望贺老师年后也过去看看。
儿媳是独生女，如果她走了的话，过年亲家那边就会有些冷清，所以我跟赵哲邀请他们到我们这边过除夕。
没想到这个想法被拒绝了，亲家说他们报了团，打算去国外旅游，过年本是归家团圆的日子，他们却反其道而行，让我有些意外。
总之，这个年就只剩我们一家三口在一起团圆了，既冷清，又有些不一样的味道。
女儿跟儿子他们已经很多年没回去了，儿媳也是第一次去那里。他们是年二十八到大伯家的，大伯母还是把我们之前住的屋子收拾了出来给他们住，就像以前张远怀在的时候那样。
可能是主卧床大一些，儿媳跟儿子被安排睡在主卧，所以她有机会接触到以前都是跟我最熟悉的物件。
她给我拍了我之前的衣服和鞋子，调侃那些有年代感的东西还收拾得那么好，衣服整齐地挂在柜子里，鞋柜里的鞋子还依旧崭新……一切如旧，只是斯人已逝，我不禁有些伤感。
儿媳又给我拍了梳妆台上的首饰盒，里面金灿灿的，这是我跟张远怀闹离婚的那年我拿出来还给他的，这么多年再也没人动过它。
泪，还是滴了出来。这个房子曾经是我对婚姻所有的希望，是我跟张远怀一点一滴积攒下来的“家底”，里面承载了多少欢声笑语，如今只变成了一座空屋。
“妈妈～你怎么哭了？”赵霏霏发现我的异常，忙过来擦拭我的眼泪，我却哭得更凶。
还好赵哲不在，我可以肆无忌惮。其实他也放假了，今天被舅舅叫过去处理点私事。
如果他看到我的眼泪……我真不知道该怎么跟他解释，我曾下定决心不再怀旧……
晚上赵哲回来还是知道了我哭的事，他刚到家坐下，赵霏霏一刻都没停留地告诉了他。
他听后有些诧异，但也想象不到我是为什么哭，明明一切都好好的，他也没有跟什么“女人”牵扯不清……
当他说出他没跟什么女人牵扯不清的时候，我忍不住笑了，这是被我逼成什么样了，但凡我有点情绪波动，他就自我反省有没有近距离接触女人……
“我只是看了一个短视频，孩子生病了治不好，我才哭的……”我胡乱找了一个借口，用他的话说，我这也是“善意的谎言”。