不要我就他妈别生我啊你以为我想活着
为什么在原生家庭里女生受到的伤害永远都是最多的
从小到大只有我犯错的时候你才会管我
我是怕死吗我是怕死不成花光他们一辈子的积蓄
你真的爱我吗哪怕一刻
我怕如此不堪的我活不过18
讨厌过生日讨厌被一堆人说长一岁要懂事
如果有一个幸福的家读书再苦我也会读下去但是我没有
因为我是女孩要嫁人所以你们觉得我浪费钱浪费精力
每时每刻都想逃离重男轻女重小轻大的家庭
难道姐姐就一定得要让着弟弟吗
不上学那天我几乎崩溃的哭着说我压力好大
他们说你一个小孩有什么压力我逼你考清华了吗
如果可以我希望下辈子我能有个
幸福美满的家庭而不是像现在那么破碎的家庭
为什么我跟弟弟玩就要说我带坏他就
因为我不上学不是你们心中的好孩子吗
因为我的性格就是乐观向上的所以我就
要一辈子都乐观向上
如今我变成这样都是因为你别叫我名字我也不会叫你妈
我做过最傻的事情就是跟你们说我的事情我的情绪
因为自己淋过雨所以要撕破儿女的伞吗.
讲话是顶嘴不说话是哑巴要我怎么办.
羡慕怎么不羡慕呢看见别人家的孩子
有爸爸妈妈陪伴
4年前我把家当成受委屈就能躲的避风港但如今他就是一个牢笼
我也还是一个小女孩我也不是什么事都能自己解决为什么一切都要我自己解决
明明是你说这日子过不下去了我真心
劝你不要因为我委屈自己而到头却是我逼你离婚
我恨你们很恨你们.
如你们所愿我活不久了.
和睦的家庭我不会拥有.
在散装家庭好累好想逃离.
我有好多好多心事你懂我吗.
可是妈妈你也心疼心疼我好不好.
要么谈别越界要么越界就不要谈
我就是有病别他妈碰我恶心,
极度崩溃的夜晚我差点杀死了自己.
我就是有病别他妈碰我恶心。
爸爸妈妈我累了放我走吧.
真的讨厌我生我的时候就该掐死我.
他们说如果可以回到过去就不会生我
为什么要把我带来这个世界让我痛苦.
会发很久的呆连自己都看不清
家不是避风港吗是另一道枷锁.
我不知道埋怨谁于是内疚埋怨自己.
心事重重我也忘记了自己最初的样子.
一边否定我一边又让我考出好成绩.
请原谅我没有活成你们想要的样子.
破碎没有爱的家庭我心底的阴影.
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离.
别冷落我我会哭的!
破碎的家庭让我想逃离可没人带我走.
原生家庭的孩子永远比别人先成长一步.
你知道的我不爱吃饭总睡懒觉记性不好动不动就胡思乱
也只是别人的以为冷的咖啡我清醒着一再续杯
我做什么都是错的解释就是顶嘴.
我真希望我从来就不是你们的孩子.
雨音乐旧事重现
他们说养我不如养条狗.
你有多喜欢爷爷奶奶你的父母就亏欠你多少.
眼泪拌饭一次又一次.
没有优异的成绩就不该有情绪这就是父母的理念.
那么讨厌我为什么要把我生下来
父母在我最痛苦的时候一口咬定说我装.
原生家庭的痛吗文字写不出来
母爱如水父爱如山我却从来没有感受到
我一生都在叛逆没有一刻为自己而活
撕破这牢笼你我都是自由的鸟
我的痛是你们的言语刺刀
原生家庭让我没资格活得肆意张扬
在这个家庭里的我早已麻木
我一度想将自己埋在这样日复一日繁重的日色里。
我从未想过要振作自己。
我曾说过,人是脆弱又坚强的精神体。
有时候会突然很痛苦想放弃一切麻痹感知,矛盾中却踌躇不定拾起所有继续生活。
你知道吗,心脏比眼泪脆弱。
唯一让我慰藉的,是一开始,就有人愿意与我并肩而立了。
那些阴影我擦不掉于是我变成了胆小鬼
如你所说生命不重要成绩才重要
可能我本来就配不上幸福的家庭
心疼你劳累的模样又讨厌你的封建思想
陪一根敬你我破碎的家庭
我开始反省自己是否真的很糟糕
他们说养我不如养条狗
原生家庭对一个人到底有怎样的影响?
只有体会过爱的人,
才有勇气相信爱
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己
可是没人告诉我我的开心比对错重要
爱她就不要提她的原生家庭
他们说如果可以回到过去就不会生我
重组家庭带来的痛是谁都不能改变的
唯有痛苦和眼泪不说谎
原生家庭早就让我变得麻木
亲爱的你可以是不完美的
家庭好奇怪爱里面夹杂着钝感的痛我讨厌你封建的思想
却又心疼你劳累的模样我不知道该怪谁于是我只好内疚怪自己可是看着你布满红血丝的眼睛新增的皱纹鬓角的白头发我突然就不怨了不停地刺痛我的心脏我恨你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪.
你的称呼我喊不出口了对我的好真的不多但凡有一点好我都会炫耀现在不了我谁也比不上家庭性格能力未来面子知识能拥有的东西哪哪都比不上
我不是什么乖乖女我也想逃课也会不写作业也想谈恋爱
也想用喝酒来释放压力
心累非肉体妈妈请给我空间不是逃避只是需要片刻的宁静
以前委屈躲在被子里流泪现在委屈转身就走因为经济独立因为我可以养活自己不再需要你们
你们对我的期望和要求太高了我只是个普通的孩子
童年嘛我的童年是破碎的是不完整的.
可是妈妈强迫我的时候有没有心疼过我
爸爸你骂我畜生的时候有想过我的感受吗
爸爸妈妈因为我很爱你们所以每次想到你们都会自动忽略你们的不好可这不代表我听到那些伤人的话不会难过
好好学习考上大学远离原生家庭
我说我累他说他更累
他们说\"送你读书真是浪费钱\"
收好你的情绪我不是撒气筒.
手上的疤代替了我所有的坏情绪.
解释就是狡辩于是我学会了沉默
或许我早就死在了那破碎的童年里
可你根本不理解我只知道那是我的错
我已经够听话了我已经不知道自己该怎么办了
\"你哭什么你有什么好哭的\"
少拿你的为我好替我做选择.
我不是你实现青春梦想的替代品
可我不是艺术品做不到你心中的样子
别对我好再丢下我原生家庭已经是我的痛了
我会逐渐在这个家慢慢消失直到没有我的痕迹.
我讨厌你那封建迷信又心痛你那辛苦劳累的样子.
离开之后没那么喜欢听歌了
我讨厌这个令我窒息的家.
有时候不爱说话也成了一种罪.
我真希望我从来就不是你们的孩子
祝我们.好在明天
有时候朋友的关心安慰像救命的解药
唯有痛苦不说谎.
以后别管我了我不懂事不听话.
这辈子最大的愿望就是逃离你们
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩
我伪装的很好没人发现我的病又加重了
我讨厌饭桌上的教育
在你们眼里的我像个罪人.
我的抑郁症就是被你们逼的
你不懂她的苦你只知道指责她.
困住我的是自卑是原生家庭是敏感
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧
我和您沟通是想解决问题而不是说我矫情
恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出
原生家庭就是我自卑的开始.
是不是三了就可以结束痛苦.
可以不把我当成你们的累赘吗.
世界少一个我多一个我都无所谓.
我真希望我从来就不是你们的孩子.
不要他妈别生我啊你以为我想活着.
我想远走高飞可风筝的线被紧握着.
我不想闹的可我接受不了从你们口中说出的话.
你为什么每次都戳中我内心
时好时坏的原生家庭才是最致命的
沟通不了的原生家庭
最痛的伤疤
看着别人家庭美满你猜我有多痛
原生家庭的痛刀了我身上一刀又一刀
别提我家庭我会哭的
在这个家庭里的我早已麻木
我曾说过人是脆弱又坚强的精神体
如你们所愿我活不久了
连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.
我有好多好多心事你懂我吗
小时候的我早就死在了从前
下辈子我也当一个幸福的小孩
许个愿希望我早点离开这个世界.
活着已经很痛苦别再说刺痛我的话了
去学校只是为了逃离家
我沉默早已哑口无言
我就这么差劲吗为什么一直否定我
在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿
恨自己还没有长大没有说走就走的能力.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩
你们用爱我的名义来伤害我
一次次的不信任让我学会了沉默
爸妈说我缺爱是啊你们从来没给过我爱
不要我他妈别生我啊你以为我想活着
我做什么都是错的解释就是顶嘴
家不是避风港是另一道枷锁
我手上的伤痕是我情绪的宣泄口
破碎的家碎片都扎在我心里
我不是你的孩子吗为什么不爱我
童年的雨一直在下没有停过
你说原来我的乐观都是迫不得已的
别再为我好了我快承受不住了
永远是我聆听他们的苦
我的器官告诉我我只剩阴郁能够做伴了.
我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻
我有的选吗我也想当妹妹
那么讨厌我为什么要把我生下来
请赐予我一个完整的家
我想快点长大逃离这个家
最讨厌你们说这都是为我好
有时候不爱说话也成了一种罪
家早就不是我的避风港.
他们说养我不如养条狗.
连家门都不给出我怎么可能会吹到自由的风.
时好时坏的原生家庭更让我崩溃
我的一次次伤疤换来的只有一次次的毒打
苦不堪言能活一天是一天
那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赐予给我.
每时每刻都想逃离重男轻女重大轻小的家庭.
喝一杯敬我破碎不堪的家庭.
你总说别人家的小孩好可是我也想说别人家的妈妈好.
勤谨的孩子才应该被爱可我不是.
讨厌回家即使过年也是爸妈无尽的争吵.
我爱作爱玩不懂事你不要丢下我.
或许他们说得对我生下来就是个错误.
有时候不爱说话也成了一种罪.
收好你的情绪我不是撒气筒.
别开导我想活的人是你不是我.
心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想.
你把她逼到了成熟她的爱便再也不像以前单纯.
他们说养我不如养条狗.
刺向我心脏的那把刀是你亲手给我的.
被刀片划过的伤口是挥之不去的痛.
此处有监
不是说家是避风港吗就我是个例外吗.
生活的不顺原生家庭的痛早让我变得麻木
我心疼她可那个她就是我自己.
好像我最拿不出手的就是家庭了.
我神经兮兮的想要明媚似阳光.
妈妈我讨厌你封建又心疼你的劳累.
我讨厌你骗我讨厌你一直骗我.
猜猜我看到别人幸福美满的家庭我会想什么?
叫她乖乖哄她开心最后对我吼是吗.
你们做不到的事为什么我一定要做到
你不知道我听到这些的时候心里有多难受所以我一言不发.
我是一个被从小否定到大的人你要我如何自信.
我和你沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我.
如果你什么事都要经过家长同意的话那你这辈子都去不了自己想去的地方.
有时候不爱说话也成了一种罪.
解释就是狡辩于是我学会了沉默.
可哪怕错的不是我我仍然要接受指责.
你总是会忽略我的话忽略我的感受说我没有自主意识.
抱抱我吧别再往我伤口上撒盐了.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩.
你相不相信每一个不爱回家不爱和父母联系
和父母亲近的女孩都是在原生家庭受过太多的委屈和伤害.
或许我早就死在了那破碎的童年里.
涉及核心利益的事父母还是会现出原形
我的家庭很怪异一会幸福一会窒息.
所以真的是因为人有价值才会被爱是吗.
好奇怪明明已经不渴望家庭温暖了可每次看到别人家其乐融融一家几口很幸福我都会眼眶迅速红掉然后落泪.