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小说旗 > 其他类型 > 幸福不幸福 > 第76章 穿插
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日复一日,年复一年的过着,进入冬天后,原本平静的生活也开始变的忙碌起来,我不知道在未来的日子里还能怎么去更新,但是做到每日去更新很难,因为这让我的平淡日子过于紧张。

后面的日子里,我或许会放慢节奏,周更或者不定时的更新,尽量让生活不那么紧张。再回头一想,日更和周更有什么区别呢?只有自己说给自己的碎碎语,谁会愿意每天花费五分钟去看一部语句不通顺的小说,想到这里的时候,一切也都释然了。

而我,从小到大就是那种不喜欢与人结交的人,所以总是会沉浸在一个自我的世界里幻想无数个不存在的画面,也就是近几年,随着网络走近生活,我才试着把生活中的点点滴滴去留在某一个角落,没事的时候拿出来看一看,看看曾经的自己是怎么跌跌撞撞走来的,在路过的旅途上留下了什么印记……

学识方面一直是我的硬伤,我不能去为之改变,当年能够果断的放弃,就要想到以后在社会上打拼的时候,要为做出的选择而买单,不管是高价还是廉价。这点和我的原生家庭一样,在呱呱哭着落地的那一瞬间,一切像是刚开始,一切又是选择好的。

原生家庭我改变不了什么,只能依着这个塑造出来的身份来适应着成长。而学识我可以试着去再次去投入到书本中,一个人的时候,从书中去再次的感受那久违的紧迫感,现在拿起书本对于我来说不再是恐惧,而是一种恭敬,我总想着要从里面学点什么出来,弥补认知上的短板。

日子在平淡中过着,对于未来不曾幻想过什么,现实的安稳对于我来说是可遇不可求。

回忆过往,我觉得现在的日子犹如人间天堂,不再是像十八岁,十九岁那样遭遇,永远的看人脸色,大气不敢喘的厅堂里劳作,如今,二十年后的我活在了不愁吃不愁穿的年代里自由穿行,那些往事犹如心口的一滴血,很醒目,也很触动那颗受伤的心。

这些话,我本来是想放到最后结尾的时候说的,但是我又觉得这个文章系列会花费我一生的精力去描述,所以能想到的就先提前罗列出来,至于以后,再出别的文字来描述吧!

有点啰嗦,甚至有点重复之前的,又或者说是故意的凑字数,但是好似也没有人去限定字数吧,不管是什么原因,今天来写这些的时候,明显是因为思绪乱了,做不到与昨天的文字来串联了,只能把此刻的感想抒发出来,至于以后,灵感涌现的那一瞬间再去详细的记下十九岁那年冬末的日子吧,我想那是不太美好的画面,和那个季节成正比,冷入骨髓。

行走过的人生路,路程不算短,但是行走的过程是异常的艰辛,每走一步都觉得如针灸着肉身。

看似外表波澜不惊,其实内心已经是疼痛的要眩晕,而我在环顾两边的时候,没有一个人作伴,只能强忍着身体不适继续踽踽而行在这样的路上。

孤单,可怜如影随形。没有人能知道心里的苦痛。大概都是自己理解,自己再学着消耗。如此而已,内心也在不知不觉间强大了起来。

要问我这些年最大的收获是什么,除了年龄的增长别的我总结不出来,原生家庭里所随身携带的孤僻与不善与人交流的问题,一直是根深蒂固。

虽说不那么明显,但是纵观自己身边的玩伴,真的是少之又少。一个人默默的走过一个又一个春秋冬夏。

风雨无阻,逆风而行,这些所谓的行程又都是家常便饭,眼中所看到的景致永远是别人眼里的亲亲热热。一个漠然转身,还给了季节一个寂寞。

为此脸上也挂着分不清是泪水还是雨水的液体在滑落,在车来车往的公路上徒步而行。还给世界一个寂寞的同时,寂寞默默的陪我在这个世界!

那些对命运不公的抱怨早就被生活无情的扼制,现在多半是对于命运的认同。抱怨解决不了实际问题,只会让心越来越狭隘,痛苦的还是我自己。

心灵的桎梏在不觉间已经消失,而今全是以云淡风轻的面目来看待这一切,无所谓,无所谓!真的无所谓!

还有多少路要走,这是一个谜,谁也给不了正确的答案,我更是无从知晓,但是在这样算是看淡的日子里穿行,迎春送冬,寒来暑往中继续体会着四季的变化。

与其说是默认了现在的生活方式,其实正确的解释是得过且过。那天时间戛然而止的时候,真的就是自己轻松的时候,而今看似一切都看淡,其实还是在伪装,算是在低头去表示服气。

内心的荒原里还是如野马在嘶鸣。用声声嘶鸣中来发泄内心的痛苦,如此而已!

都说未来可期,而我的未来只是时间不同而已,我不知道这所谓的可期到底怎么来解释,但是我知道这个答案我可以不必去追究,因为我也说不出心里的感受,如堵在胸口般,想去用文字描述,但不知道怎么去把这句话说清楚。

我只能说自己是一个失败者:生活中的种种原因加以来证明,比如没有太大的抱负,没有很高的学识,没有很好的个人条件。所以永远在一个自己编织的自欺欺人的故事里,扮演着里面的主角,而这个主角竟然是小丑。好似快乐了身边人,流泪的永远是自己。

穷尽也是一生,富裕也是一生。而我是在属于前者的标签里过的“悠然自得”。解释不出来所谓的为何,可能是之前的经历让我受挫了,只想到找个可以栖息的地方,躲避曾经所受的片段不再上演就可以了,只要那些故事不再重复就是安全的,而今就是这样。

我怕年纪的增长把容颜改变,而心里所受的伤,一直会留在世界里躲躲闪闪,本能的学会了自我保护,其实是把这些故事无形中放大了,占据到内心局部的时候,心真的很痛,内心的世界真的是很害怕。

就如我这凌乱的心,在想着那年十九岁的自己,在孤寂的寒冬里瑟瑟发抖。那个瘦弱的身影,每每想起来就泪眼朦胧……