我觉得是个分家的好机会。其实我房产证下来那会儿我就想分家了。怕我妈会闹，停止动作了。
这次确实是个分家的好机会。我还挺想分家的，我在这个家太累了。即便我现在出不去，我也很开心，我和他们不一家了。
我在这个家待的太累了！我觉得我现在的样子能把自己照顾好就很了不起了！照顾不了别人。我真的活的好累了！
我觉得分家其实会让我轻松很多。心自由了一点。加上又快过年了，我妈又快犯病了！又快要撵我了！
我就是不能理解那些女人们，明明在家待的那么痛苦，却还不离开。如果亲子关系可以离婚，我早就走了！
我一直都想买个小房子，一居室的那种。我妈不让我买。因为她要我给她留屋子。如果不买那么大的，我应该早就搬出去的。
我也没法出去租房子，因为一个市还租房子，这就跟明面的断绝关系一样。我妈才要闹了！
我买房她都要闹，我是趁着物业很停电梯的时候去买的房子。虽然他们一分钱没掏。
但我在这个家真的很累很累了，有时候觉得自己是个孤儿的话也挺好的。
我觉得我顾好自己就可以了！
他们从来都是有事钟无艳，无事夏迎春。
我很感谢我弟出生前那十三年他们对我的庇护。十三年以后就只剩伤害了！他们不是不爱我，只是爱了我十三年而已。也不短了！我还的已经够多了！我不觉得我还欠他们什么？分家真的挺好的！
如果我提迁户口，他们肯定不同意，但这次真的是一个好机会。
撵了我那么那么多年。
一年一度了算是，可能25岁就开始了！我爹还知道找我，我妈从来不知道。又爱撵我还又不让我分家。她就想让我嫁人。她嫁给我爹的时候是喜欢我爹的。毕竟我爹年轻的时候还挺好看的，脾气也好。
但她逼我嫁人可是不管我喜欢不喜欢，毕竟恶心的人不是她。她只是想把我卖了换钱而已，哪管我幸福不幸福啊！她是为了她儿子可以幸福。
如果我和我妈这一世的缘分尽了，那我希望不论是死后还是来生，我和她永不相见。
这一世对彼此的折磨，够了。
这一辈子我和她不论谁先过世，我俩的恩恩怨怨都了了！死亡有的时候是唯一一个恩怨的终点吧。
这辈子当他们的女儿，我太累了，也太伤了。
希望六亲缘浅的我遗世而独立，羽化而登仙。
所以我一直不能理解那群不幸福还不离婚的女人们。说白了还是自己依赖别人久了，没有独立的能力和勇气。
今天看到一句话，震撼死我了：嫁给一个生理性抗拒的人就是自愿地接受侵犯。
看到这句话天灵盖都要被震碎了。
很多人在底下评论——原本我想嫁给一个有钱的人，但后来发现实在是接受不了，我也没那么爱钱，钱我也可以自己赚。
所以我妈当然不在乎我是不是嫁给一个自己不喜欢的人，因为嫁的人不是她啊！她只在乎她有没有捞着钱而已。
下回我妈再催我，我就说：“你要真想再嫁一个，你嫁去。”
我确实有个相亲对象我妈可喜欢，跟我爹年轻时候一个类型。
那会儿我知道了，她当初是真喜欢我爹了，非逼我跟人相处。我实在受不了男生说话，太直男了！
我最后忍不了了！我就跟我妈说：“要嫁你嫁，我不嫁！”
我就见了那男孩三回，他跟我说想去拜访我爹妈，吓死我了！！！！！
我赶紧跟我妈说不行，再不反抗生意他俩都谈好了！！！
还有一个也是如此地吓人。
他说：“我今年冬天计划结婚，我觉得你很适合结婚，你觉得怎么样？”
我当时可想说：我跟你不熟。
忍了忍我说：“那我今年不想结婚。”
那会儿我25岁吧！
我当时觉得：我一个恋爱都没谈过的人就要结婚？？？
不行不行！！！哒咩哒咩！！！
然后他那年冬天真的结婚了！
那个时候我明白了，结婚这件事有些男生就是觉得这个时间该完成这项任务了！跟谁结婚他无所谓的。
我很震惊，真的。
我觉得男生的思维就是：我想去做这件事情了，那我就完成这个计划或者目标。
他们一旦真的想结婚，那是真的不挑人。
女生口口声声说物质，但次次看感觉。男生口口声声说感觉，但次次看物质。
我永远不相信女生会比男生更物质。女生大多的物质都是不爱而已。
我觉得是男女生理构造决定的。就是女生没有男生那么地……我们当尼姑也无所谓，女生更多的情感需要。也就是依赖需要和安慰需要。这也就是大美女好多拉拉的原因。
也就是说男生生理需要多一点，女生情感需要多一点。说实话我还是不明白两性差别这么大，还非得让结婚干嘛？主打一个谁也不理解谁。
其实这两天一对出柜的les特别感触的是：活到她们这个年纪，终于可以坦坦荡荡公布自己的秘密。
珍惜不多的时间，跟自己爱的人好好过。就有种在完成未完成的夙愿一样，毕竟黄土已经埋到了脖子吧！
有一种释然的感觉。
感觉我也一样吧！如果生命真的快到尽头，那我一定要去好好玩，把全世界都玩一遍。直到把钱全花完。
还有一个感触是：如果男方命不久矣，女方是抛弃还是陪伴？
之前我跟你说的是肯定会陪他走到生命尽头，因为责任。
后来我觉得照顾病重的人太辛苦了，离开也许是最好的。
现在觉得感情好的话还是会陪他走完全程的。并且应该会很珍惜最后的时间，因为他死了就再也见不到了哇。这个再也见不到是真的，没坚持到最后一定会后悔，并且会很难走出来。
我受不了这种真的，我觉得我要当先走的，其实看反转人生的时候就发现，先走的人没啥感觉，但后走的人真的呀～～～太痛了！所以她才要用几辈子的时间去救自己的好朋友。太痛了！
目前来看……大家比我都健康。挺好，我有希望。
如果我的好朋友在很年轻的时候就离开了，想想我就不行了。这跟心被剜了有什么区别。
我觉得我能接受五六十岁的人去世。但我身边的关系好的 如果三四十岁去世，哇……想想就会爆哭。
你可是得省着点努力啊，别把自己给努没了。
我去给洒脱也嘱咐一句。
人总是在自己生病前以为自己是无限发动机。生病以后陷入深深的自责与遗憾中，为什么我没有对自己更好一些。
跟怜弱说了下，她不能比我先死，她得在后面给我安葬。
我发现你真的是在一个最渣的时代选了一个最忙的行业，然后准备卷到顶峰。
我是在一个最渣的时代选了一个最变态的行业，然后宕机了！
人生计划：躺到我被裁的那一天，当然如果正好能到我45岁，并且接着退休的话，我准备躺到死了。
如果没那么幸运，没接住。我准备在我被裁以后选择一个比较轻松钱少的工作。降低物欲，够吃饭就行。主打一个不咋干活。当然如果文字可以养活我的话。不过我还是不准备向市场妥协，想写什么写什么。
如果没有编制了，我想去追一追自己的梦了。不然人生还真是毫无意义。如果文字养不活我，那我想各行各业尝试一下，只要要我，我就体验一下人生。主打一个体验人生吧。如果实在各行各业都不是人干的，那就去移民中介，打探消息看能不能把我移出去。人总要有个出路吧。
反正现在我只想搁家躺着。
天哪，我竟然在劝洒脱，倒反天罡啊！看我进步多大。
我最气的是我是他们把我逼废了，并不是我主动要努力要进步啊！气死！！！不能原谅他们。
洒脱那么乐观的性格都开始想死了，啥世道。
她如果不评职称啊，估计也没那么多事情。我说她上次见我咋问我啥时候上班，我估计这是没有朋友了！
她是组长，领着一堆老教师，谁听她的，都是她自己干的。
组长那堆活也可多可多。顶着校区组长的头衔，干着大组长的活儿。她爹好像也生病了，心脏上的问题。她自己也有病，甲状腺的问题。
洒脱已经算仙人掌，我这种娇弱的温室里的小花，这要到学校这不一下子就夭折了！
洒脱的状态吓到我了，我继续躺着吧！啥也别想了！能躺多久躺多久。
你也要扛住哈，不然你死了谁给我当垃圾桶。我癫成这样子，换个人都把人吓跑了！
我觉得这个社会很病态，浑身散发着腐烂的气息。比我还病态。现在的卷已经到了拿命换钱的地步。而且换的是低薪。
异国太多人失业，太多人活不下去。这不是个人的问题，而是社会腐烂了！这个社会已经极度不适合人类生存了！
所以凡是不要往自己身上找问题了，社会病了还从自己身上找问题都是被pua的太狠了！
我觉得现在最适合的是躺到总统下台。如果总统下台还不行，下一任仍然拉，那就躺到死了！