若急于赶路，就会错过很多的风景。倒不如安安静静的在公园里专注每一口呼吸。
但思绪总是会无限的飘荡。
娄底珠山公园，给我的感觉更像是一个依山而建的跑步的场所，没有太多出彩的地方。但是道路还算平缓。种了一些枫树紫叶李等等。第1次认识板栗树，长长的吊穗还蛮有意思的。
真的喜欢这世间的每一棵枫树。甚至可以说是喜欢这世间的每一棵树。
大学四年所学的知识对我来说最大的意义就是我之后爱上了植物。爱上了每一朵花开。在百无聊赖，痛心疾首的时候，能治愈自己。
有时候在想随遇而安就好了。如果有遇到合适的人就更好，如果遇不到，我也有现在的朋友也能够和我的文字，我的植物成为朋友，也能够越来越自洽的活着。不必过于挣扎，让一切变得更不好了。
朋友说，爱和不爱真的很明显。因为不爱，所以对她多残忍都可以。
所以如果非要找人来爱自己，非要找人一天到晚黏着自己，顺从自己，正常这种人是没有的，如果有，大概率他就是拉你进深渊的骗子。也没必要去控诉，人性而已。
更没必要因为一些遭遇而始终自怨自艾。
只要不去求着别人爱自己，人生便会变得豁达很多。能永远爱自己的只有自己。所以一定要好好的爱自己呀。
人这一生若无所求则作罢。若有所求，终究败于所求。生命始终遗憾。
我总是会想起阿警的技术，极其不错。可惜他去了很远的地方。可惜他只是中国最简单最基层的一个普通工人而已，去上班一个月，沧桑了许多，起了满手的老茧。但是我看到那满手的老茧的时候，便想着那双手如果触摸我的腰，我会不会觉得不舒服。偏偏他没文化，也没有别的生存门路。我后来某一天经过夏天工人的身边，闻到浓烈的汗臭味，我终究是无法忍受。
我可能真的烂掉了。我甚至无法再记起别人的脸。也记不起别人的名字。哪怕已经见过了好几次面。我甚至开始对对方的脸不感兴趣。也不想再多看两眼，即使多看两眼也记不住。好像是谁对我来说并不重要。我好像没有感情了，我习惯了虚假。当然我的整个人也变得空乏。那种无力感一再延伸。
我的记忆力越来越差，越来越差。活得越来越漫不经心。逐渐我变得越来越不像我了。
我买了越来越多越来越多的廉价的东西。但那些东西并不能带给我持续的快乐。反而买来了之后，像垃圾一样堆在那里。我买了很多的衣服，很多的裙子，很多的鞋子都是廉价的。我不想再买了。到此为止吧。
拿到体检报告的下午还是绷不住了。真的真的遭遇了太多了。一切没有变得好一点，反而变得越来越差了。
当然其实这些也是必然的后果，只是它刚好发生在了我本来就很痛苦的时候。这三年总是心情压抑，就会导致身体很差，有结节啊，肠胃啊，卵巢囊肿啊，这些问题都很正常。然后我那样作死的话，得hpv也很正常。我早应该知道会这样的。我是如何一步一步烂掉的呢？我真的没有力气再去复盘了。只能去想就怎么一点一点的解决问题了，但是问题好像很多，就有一种有心无力的感觉。我不敢跟人说，谁都不敢。
甚至还比较庆幸，前几年打了hpv疫苗。所以大部分的毒株都没有感染上，只感染了一种毒株。而且这种毒株大概率是不会导致身体出现不良的排斥反应的。目前tct结果也正常，就说明他没有往宫颈癌癌变方面去发展。
我的身体好像是为了以这样的方式告诉我，我的身体出问题了，如果不及时处理的话，这个问题会越来越严重。但是它又给了我可以活动的空间。它还是想救我的。虽然脆皮，但是终究还年轻。
生命转瞬即逝，你也不知道下一秒会发生什么。
不要执迷于永恒，要专注于眼前的快乐。