很抱歉，我写不下去了。
在写这本书的开始，是因为我确诊了重度精神分裂症，我不愿意去回想这些经历，但我现在的很多习惯和性格其实都来源于她，直到去年八月，我出现了幻视，我看到了年少时的自己和她，由于想象力的缘故加上这一段经历我写出了这个故事。
尽管我本人和我遇见的她最后的结局是彼此错过，但她也说过，其实已经很幸福了。
对啊，很幸福了，我在打出这句话的时候她好像就在我身旁一样，眉眼弯弯带着笑意看着我。
“又想起之前的事情了吗？其实我没有你想的那么好啦。”
但这本书的一些事，的的确确是我和她真实的经历。
现实的我比故事里的宁夏安还要纠结，我本来没有想过要给这个故事一个很好的结局，真正的一开始想好的结局其实在本书的简介里。
但出了一点意外。
不知道是不是由于想象力太过于活跃充沛的原因，故事里的“我”怎么会允许他和任琬错过？恍惚间我听到了宁夏安的反抗。我本身不愿意看到他人的真心被辜负，爱意无法寄托只能任由它流浪腐朽。
那反抗的声音应该算是那个年少的我最后的一点心愿了。
大家都很喜欢看大团圆的结局，包括我，全中国人应该没有几个不喜欢皆大欢喜的结局。
只是我经历的很多事情都不圆满，其实现在想想都无所谓。大家都开开心心的就好了。
最后一次和她见面是在2024年的2月，也是新年期间。
那个时候我和她走在衡阳湘江边，是晚上，我和她说了我还喜欢她。
当时的她只是笑笑，说我知道，我也喜欢你。
但不是爱。
我和她之间的情感很复杂，爱这个字已经概括不全，这份情感已经超脱了爱，它现在对我而言剩下的只有执念。
我们没有在一起，是因为我们的性格太过于相像而且极度内耗自我。
在故事里，宁夏安有时候说不出真心的话，在现实里我比故事里的他还要过分，甚至有时候我会说出完全违背本心的话。
我自己都很讨厌这样的我。
此外，她是知道我写了这本书的，早在去年的十月份我就和她说了。
当时是通了视频电话的，她和我说写的很好，但是不要把她写的太完美了。
那时年少的我已经完全没有继续生活的欲望了，只想着绝对消极度日，不如一死了之。
所以我会把她形容成一束光，是年少时的期盼，不，她本就是光。
所以不要写的太好。
我做不到。
爱是一件很玄乎的东西，它可以让年少疯狂叛逆的我安静思考，也可以让现在这个已经完全倾颓的我写下将近五十万字的书籍。情为何物，生死相许。
此外我为什么会写下这个故事，其实还有对于一些客观理念的思考。在当下社会，好像一份真挚的感情很少见，很难见，大家都把爱说的很简单很随意。每每当我看到这种类似的事情的时候，我会想为什么会这样。
难道我真的已经是一个脱离了时代的人吗？
心绪凄迷，我时常如此，其实一开始我是很想让自己表现得尽量活泼外向一些，在我另一本玄幻小说里我有表现出来。
但它现在断更了，因为我的文笔以及我个人性格的原因。
我的笔下或许永远走不出少年气，因为我已经算是一个风烛残年的老人了，这句话看上去其实也挺搞笑的，怎么才二十岁的年纪我会说出这样一句话？
哎呀，装深沉。
所有的可能性我都想过了，大家想骂就骂吧，其实我自己也常常骂自己来着。
很抱歉让大家看到这样语无伦次的解释，只是我已经很久没有情绪有那么大的波动了，倒不如说现在写下这些文字的人已经疯了。
我知道我的精神状态已经很不乐观了，因为现在的我能听到她的声音，包括我在打这行字的时候她仍然在我身旁。
我可以去治疗，我是一个疯子，我疯狂的记录回忆着过去的事情，等到哪一天我真的因为思绪无解自我了断，这就是我最后存在的证明。
或许也不会，因为我答应了她要好好生活下去。
去年的冬天，热可可很好喝，衡阳的街道也很热闹，我们一起走过了很多地方。
等到分别的时候，我说我想把我和她的故事记录下来，同时也是我最后一次说出了那句我喜欢你，我依旧很喜欢你。
“我们都是芸芸众生的普通人，或许有些时候你会觉得自己很迷茫，但是在我看来你已经很棒了。你很喜欢在课本上写随笔，那么有一天我能看到你的小说吗？”
“是我和你的故事。”
这些话我一直都记得，在这本书的简介，其实在开始我就已经想好了结局。
芸芸众生里的普通人，她总是这样说自己到最后这句话也送给了我，我从来不否认这句话。写下这句话的时候，那些我不愿意去回忆的经历全都涌现了出来，在书里我有写到这样一句诗。
“不思量，自难忘。”
我在拒绝思念回忆的时候其实就已经陷入回忆了。
芸芸众生的普通人，即使是已经烂透了的我也有权力去寻求最后的慰藉。
我不怪我的父亲与母亲，他们也有他们的难处。在故事里宁夏安已经和他们和解了，现实里我也一样。当然理解和接受是两回事，这句话也常常出现在小说里，我不能接受为什么我要经历那些痛苦的事情。
现在想来，算是咎由自取吗？
我果然快疯了。
我的人生很好了，至少没有挨饿吧，钱的话也不怎么缺，只是以后工作了就不一定啦，而且就我现在这个状态其实什么都干不好。
最重要的是，我有一份很好的回忆。
在一中的后排，靠近垃圾桶的位置，那个小阳台进门的门槛上我用笔刻下过李商隐的《锦瑟》。
“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
现在看来，那时的我居然意料到了现在我这副模样。在衡阳这个不大不小的城市，我特地抽了空去了一趟学校，在放假的时候。
桌椅已经全部更换了，还多出了很多我之前上学时候没有的东西。
当然，那首诗也不在了，只剩下了三个看不太清的字。
思华年。
当时的我其实已经意识到那份情感了，但碍于表达，我只能重复着一些我自己才能解读出来意思的行为。
最近有看到一篇写佛教文化的文章，里面有一个说法叫“五毒心”，用简单的话来说叫“贪、嗔、痴、慢、疑。”
我算是痴迷贪婪的人，也是疑虑嗔怪的人。
允许我的私心吧，让这个故事圆满，让宁夏安和任琬圆满。
我写小说这件事，其实一开始也是因为她，那时的我最多也就是写一些随笔，像是喜欢的音乐我会写上故事。类似于沈念和庄晓蝶，在小说里我有写到，只是这个故事到现在我仍然没有把它补齐，那半首冬眠也永远欠缺。
为什么一开始也是因为她？在另一本《哑舍自续》里第一个故事，忆心钗里我写过，将鲜血滴落在其上就能看到回忆。
那时的我为什么会写出这样的故事，大抵也是因为这份思念，只是另外一本书我仍然没有写完，欠缺了很多，
这个故事也欠缺，很多伏笔我都没有去把它们继续下去。
因为我的思绪已经乱的不像话了。
这本书，算是我青春年少的绝笔。这本书呢成绩很不好，没有什么稿费的，但是我仍然坚持着写下了这些让我痛苦又幸福的语句。四十五万字和现在看到的很多小说比起来什么都不算，但这些却也凝结了我全部的也是最后还留有余温的情感。
今日，我哭着写下了这些文字。
将来如何？或许封笔。
笔名的话大家都能看得出来，当时要求背诵的《滕王阁序》里那两个段落最后一句“声断衡阳之浦。”
衡阳好大，湖南省面积第二大的城市，但对我来说衡阳又很小，小到那些路口我迈出一步都难。
真是懦弱啊。
很感谢看到这里的书友，你们阅读了一个烂尾的结局，在这里我再次和你们道歉。
有关于我的大学，其实已经完全倾颓了，我不想去开启任何的新的关系，只想着一个人慢慢的等待故事结束。
可上天总是那么喜欢看笑话，我遇见了一个和“任琬”有七成相似的女生。
在这里我把她称作琴，她的名字里有这个字。
琴很温柔，会和我说话聊天，拉着我晚上到外面散步，一切的一切就好像是另一个任琬一般。
我有想过去接受，但当我意识到我对于琴的这份情感绝大多数来源于“任琬”的时候，我又一次退缩了。
转移了的爱，算是爱吗？
倒不如说是欲望，是人心底很黑暗的东西，我不愿意以这份转移的爱对待琴，所以我又犹豫不决，不过好在最后还没铸成大错。琴现在应该很幸福，她有一个很爱她的男友。
在这里，我也要和她说一句对不起，我没有颜面去见她。
所以我在回答书友的问题的时候我会说，我不止是遇见了一个性格和我很贴合的人，是两个。
希望看到这里的所有书友，都不要犹豫不决吧，有一份真挚的爱情放在各位面前的时候，去好好珍惜。
得到永远比失去简单，但失去所带来的困顿绝对要比得到要痛苦得多。
虽然我没有资格说这句话，我就是那个最不珍惜的人。
从去年八月份确诊到现在已经过去四个月，我写完了这本书，完成了和“任琬”的约定，做一件事要有始有终。只是我又要让她失望了，我可能当不了一个很好的作家。，理想永远只能是理想吧，生活的话，当然是生活。
我再一次的违背了诺言。
很久之前，也许是想说的太多，也许是不知如何表达，我始终想不出最想说的话。如今，在伤过、痛过、迷茫过、挣扎过之后我会对自己说。
“谢谢你一直在做我回忆里的事情。”
匆匆走过的路人，与我无关，但他们是另一些人的整个世界。在他们眼中，我也与他们毫无关联。
但我庆幸，我遇见了她。
好了，写到这里，我的脑袋已经很痛了，再继续下去估计会崩溃了，不想麻烦其他人了。
我很喜欢用一首诗和歌作为每一个故事的结尾，我想在这本书最后的话里，记录上一首我很喜欢的歌。
它是一部动漫的片尾曲，短短两分钟而已，但我听了快6000遍了。
这首歌的名字叫《江湖入怀》，我的父亲在我很小的时候会和我说那些江湖侠客的故事，其实我也很想写一本属于自己的江湖武侠小说，只是现如今心绪凄迷，无话可说。
江宽舟瘦 风如梭 独行烟雨多
笑靥桃花 庭中锁 残叶为谁落
月照千峰 未敢酌 一人影落寞
尘缘脉络总怨我 踏错
云渡巫山 千帆过 同行沧海阔
晚起新调 挽青罗 琴弦多撩拨
雾笼众生 常罔措 得赠金竹索
明灯长卷看泪眼 婆娑
看 世间百态 叹 命数难猜
起笔墨 丹青画尽了 多少载
这风尘 非我不爱 不过凡胎
愿良人执手待到青丝白
看 世间百态 叹 命数难猜
纤云步 红袖舞尽了 多少载
这风尘 非我不爱 有你徘徊
随你江湖入怀 共守晨烟暮霭
看遍世间多少繁华 你的笑靥如画
行遍多少咫尺天涯 何处都可为家
竹杖芒鞋轻胜白马 一蓑烟雨谁怕
闲来焚香细煮青茶 且听一曲唱罢
我很讨厌太过于文艺的表达，这样在我看来像是在故意卖弄伎俩，很是可笑。只是现如今我能表达出来的情绪只能用这些文字表述，其余的话我说不出口。
就好像看春天的花，夏天的荷，秋天的叶，冬季的雪一般，它们被寄托了太多情感，从古至今，所以人们看到它们的时候总是会体会出一些什么，然后又输送给它们情感。
最后的最后，虽然我的人生已经烂到不能再烂，但还是想说一些好听的话。
也算是许一个宏愿吧。
愿天下良人携手，至青丝尽白。