窗外，灯火通明，我躺在床上，手中紧握着那朵水晶花，我感到浑身冰冷，紧缩在被窝中，但那朵水晶花却莫名散发着难以言喻的余温，我看着它，鼻子又不禁酸了起来，眼泪也止不住的在眼眶里打转。
我恨，我恨我自己的窝囊，恨自己的内心还不够强大，我想给自己两个巴掌，我想质问自己：你凭什么辜负爱莉希雅！辜负所有人的期待！你为什么就是不愿承担责任！你为什么这么软弱！你为什么要逃避……
眼泪不受控制的流了下来，脑子里全是爱莉希雅她们……十三英桀的所有人，在对抗崩坏时的大义，那种决心，乐土剧情的抽象文本在我头脑中具象的演绎了出来，越想，就越是难受，但却控制不住不去想。
【不管怎么样，希望你记得我，记得我们。】
窗外，灯火渐熄，而我，彻夜未眠。
…………
不知过了多久，天亮了，我仍呆滞的望着天花板，手中紧紧攥着那朵水晶花，我不知道这整整一晚我想了些什么，或许什么都想了，或许什么都没有想，也或许我已经完全放弃了思考，我不知道，我好像还在梦游一般，在所谓的真实与所谓的虚妄之间。
我拖着疲惫的身躯，来到镜子面前，一时间镜子中的人在凯文与“我”之间来回变化，我低下头拧开水龙头，任冰冷的流水冲洗着混沌的大脑，抬起头来再看，镜子中的人像依旧模糊，或许是我早已认同了作为“凯文”的身份而不自知？还是说我太久没见过自己原本的样子而记忆模糊了？
罢了，随便吧，一晚上的熬夜已经不允许我的大脑再思考任何东西了，我昏昏沉沉的走出来，习惯性的将前一晚吃剩的泡面扔进垃圾桶，然后凭借肌肉记忆又泡了一碗。
坐在电脑面前，看着动态的评论又多起来了：
“今天的剧情把我看崩溃了……”
“坐等开播。”
“急急急急急我是急急国王！”
“插眼，看看主播反应。”
“哼——哼啊啊啊啊啊啊快跑啊！新剧情主播做好被刀的心理准备。”
“这个世界，从来都不美好！乆乆乆乆乆……”
看来是新剧情出来后第一时间体验过的观众，虽说我现在的状态过于狼狈，而且脑子还处于一片混沌，但我确实还是很期待最新剧情的走向的。为了晚上的直播状态，为了观众们的观看体验，不管脑子再怎么乱，还是先休息好吧。
几口嗦完桌上的面后，我把手中的水晶花放在桌上，躺倒在床上，不知不觉中睡了过去。
或许真的是太累了，一觉醒来就已经到了晚上，简单洗了个脸，就开播了，打开那久违的“崩坏3rd”，看着舰桥上的爱莉希雅笑着和我打招呼，我不由得苦笑一声，而此时得弹幕则不约而同的刷起了【爱门】。
“爱门”，我也跟着小声说了一句。当然此时的我说“爱门”的原因与弹幕或许截然不同，我看着桌上的那颗水晶花，我知道，这句“爱门”，是我内心的忏悔。
…………
…………
“那……我们……我们快点离开吧……？”
“人家都说……这是……一……一语成……成什么来着？”
“我……不想死……”
……
“……但，别来的太早。我不想和你搭一班车。”
“你去告诉他们——告诉每一个人！这份清白是我用双手换来的，不是他们的施舍！”
“我真正想要的……我知道自己没资格拥有……但这一次……这一次……我有没有……的确保护了些什么……？”
……
“吾名为群，只有现在这样，才算是我。”
“让我们拭目以待吧，当所有的我汇聚成螺旋之时——只要我愿意，那我就可以。”
…………
沉默中，我过完了剧情，那种沉重的悲剧感让我本就不清醒的大脑雪上加霜，我似乎是过于投入了，以至于我自己都不知道脸上何时多出了几条泪痕，从帕朵开门直接消失在我的面前，到千劫至死都为樱正名，并以自己的死让阿波尼亚找到罪魁祸首——侵蚀之律者的踪迹，这悲壮的史诗感，让我的内心更加羞愧……
我默默下播，然后发了一条动态，在乐土剧情完结前，自己都不再直播，我需要有一段时间好好静静，我拿起水晶花，离开了电脑桌，随后便瘫倒在床上。
我把头埋在被子里，不争气的啜泣起来，任凭眼泪湿润被单，我不知道这种情绪是什么来由，这种来自心底的悲伤让我无比矛盾与纠结。
我本想逃离崩坏世界的责任，回来做个普通人，可是我发现，即便我确实成了普通人，我也没办法回到曾经那种普通人的心态了，我本可以忍受黑暗，如果我从未见过光明……
我宁愿让自己失忆，把在崩坏世界的经历当作是一场逼真的梦境，可那朵灿烂的水晶花却无时无刻不在提醒我，那一切都是真实的，不单是我所付出的感情，也包括其中每一个活生生的人……
我想狠下心来将水晶花丢进垃圾桶，让自己不在被迫纠结，可是，我怎么能下得去手？那可是爱莉希雅送给我的关于那个世界的最后的留念，我已经辜负了她的期待，又怎么能就这样丢弃她的信物……
我到底该怎么办？我既没有勇气去死，又害怕活着需要承担的责任，爱莉希雅她们是有办法才来找我的吧？可是剧情中的凯文那么厉害都不敌终焉，把赌注押在我身上，我又怎么可能做得到啊！
难道英雄都注定要赴死吗？乐土中的她们一个一个牺牲，意义何在呢？就连帕朵……她只是个再普通不过的普通人，她只是想活着，她为什么也要掺和进来？我也只是个再普通不过的普通人啊，为什么要让我来承担拯救世界的责任？那可是所有人的生命啊，如果我到最后还是没办法成功的话，那不就是徒劳吗？
…………
我紧握着水晶花，就像紧握着阿拉丁神灯，就像紧握着七颗龙珠，我渴求有谁能告诉我这一切的答案，我渴求着会突然出现一个救世主，让我不再如此迷茫……
只可惜，什么都没发生，水晶花只是水晶花，阿拉丁神灯只是一盏灯，七颗龙珠没有召唤出神龙，这世界上从来都没有什么救世主。
…………
深夜，我离开了那间狭窄的出租屋，带着帐篷，我决定放空自己几天，带着一箱泡面，乘车来到郊区公园。我想好好静静，好好恢复一下自己的心态，如果连这样的事都没办法调整好的话，我也就不需要为自己拒绝了爱莉希雅而愧疚了吧。
就这样，我开始了露营生活，渴了就喝矿泉水，饿了就吃泡面，没事干的时候就四处看风景，看云卷云舒，看不同游客的人间百态。一周多的时间里，躁动不安的心总算是平静了下来，拿起水晶花来，它在阳光的照射下，折射出五彩斑斓的光线，此时的我已经不再有那么强烈的紧张与悔恨感了，心态逐渐平和下来……
或许，世界本来也不需要什么救世主，人从来都是自己拯救自己。